Și se puseră nene pe povestit, cum făcea. Cum dregea, așa în general cam ce știam toți. Nimic nou. Omul fusese, este și va fi într-un rol de spălător de țevi. Alea de spală lovelele. Curgeau tati lovelele prin diverse țevi subterane, prin mai toate buzunarele existente pă sub pământ. Că  așa e la bugetarii ăia cinstiți, săraci, de e onești și mai ales pă nou, independenți.

Și acu, auziră și ăștia prin presa independentă! Adică, aruncară iară o valiză cu documente la fraieri. 

Eu zic așa: luați voi frumos toate ministerele, departamentele și mai știu eu ce locuri pline de sinecuriști și cautați-i la țevi. Ce o să descoperiți pe acolo o să vă doară capuțul și o să înțelegeti de ce nu se schimbă țevile. Alea de apă caldă- aia care nu există- și de apa rece. Că e pline de bănuți, marafeți și ce mai vreți voi. Și de detergent probabil! Și o să descoperiți circuitul banilor în natură. Ca râurile, mami! Important e unde e punctul terminus al țevilor. Că e la fel ca circuitul documentelor într-un minister. Întreabă pe cine vrei dintre miniștrii vieții cum circulă documentele, câte registraturi există și câte intrari și ieșiri. Eu îl mănânc pe ăla de le știe! Așa și cu marafeții. Se pompează subteran, dar nu se știe unde se varsă țeava. 

Și acu' mvai, lumea se dă oripilată că mucușor&camarila a făcut nefăcute. Să înțelegem că nu știați?! Dați-vă demisia! Plecați acasă sau la pușkerie sau unde vreți voi. Brusc așa, apăru valiza la "omul" lui Rog! Mă rog! Să fie aruncată cu ea în lume, zic! 

Da' circuitul banilor din "donații" când o să apară? Asta e întrebarea! În speță, boții, tiriboții, vizigoții, rușii și alte animăluțe mici dă prin păduri. Țeava aia ne interesează, că de țava asta știm toți. Nu ne mai luați de proști! Nicu Șoroș nu mai prezintă interes pentru pădure. Asta e clar! Un iepuraș amărât aruncat la lupi. Să scape de el. După ce ni l-au prezentat drept luminat, onest și independent. De oameni. Pădurile și-au marcat țevile, au băgat tone de bani în independent, au tras linie și acu' o să-și recapete meleloanele de coco când o să se tragă liniuța. Nimic nu se pierde, totul se transformă. Totul de trei ori mai mult, că așa e în politica dâmbovițeană! Ca la cămătari! 

Să înțelegem că s-au lepădat de satana? Sau de a doua satană?! Că-l puseră pe necetățeanul ăla român de la Cimișoara să fie gura țevii când îi trase preșul de sub picioare lenuței. Îl băgară și pe mucușor în corzi! Cum adicaaaa? Să nu ajungă în turul doi, candidatul cualiției?! Cum adicaaaa? E vremea să se pompeze în țevi către flori mirositoare da' otrăvitoare dacă dormi noaptea în cameră cu ele. De crini, zic! 

Ăștia se leapădă de ei ca de lenjeria murdară în fiecare săptămână! Urmează florea specificată mai sus, pentru că pesedică are catindat, mă! Ca să "iese" alt independent, suveranist, care a ars-o dubios cu oauă, biserici și blagosloviri în direct. Cu apele! Ca doar știm că apa nu e doar apă! Si e purtătoare de informații. Si asta fără glumă proastă. Așa cum apa e purtătoare de informații, așa și cadintatul e udat subteran cu apa informată! S-a făcut un cot la țeavă, ce naibii! Robinetul de la pădure duce în alta parte detergentul. Acu'!

Și uita așa, unul câte unul, va rămâne fără apă caldă! Că e cutumă, tati! Se schimbă macazul din mers! După cum bate Vance. Vântul, vroiam sa zic! Da' acu' e un pic ocupat cu cetepeul! Că-l făcu' "ucigător" de papi! Nebunia e totală! Direct sminteală! 

Fuseră și Paștile! O fi înviat Omul si la ăla mândru? Ăla de se plimba pă bicle și vă spunea el cum să vă înțepați?! Ca acu' doi trei ani, ne scria că: "învierea pentru mine e șirul de sateliți a lui Musk!". Ați uitat?! Las' că vă aduc eu aminte! Acum nu mai e bun Musk pe post de Înviere pentru el?! Nu! Că e cu Trump și cu DOGE! Sau mai bine zis e în în gură cu:"Show me the money!". E, acu' să vă vedem! Că a cam venit vremea! Să-i arătați! De chiloți, zic! 

Plecă și cel mai globalist dintre globaliști. Și nu de dementul ăla de Șvab, zic! De celălalt! De ne oferi spectacolul ăla de paști de la Vatican. Din seara aia de Înviere din 2020. Ireproșabil scenariul, castingul, luminile! Cu un singur actor în rolul principal. Adică, el! Să nu uitați seara aia! A fost definitorie pentru mandatul omului! Pentru cine a avut ochi să vadă! Despre cei plecați, numai de bine! Merge și el la Șeful suprem. Nu aș vrea să fiu în locul lui! Că acolo o să-l aștepte și Sf. Petru! Să-l ierte! Că se zice că în mâna sfântului la înmormântare i s-a pus săculețul cu ăia 30 de arginți! Sau poate e strângător sfântul și îi recuperează până în zilele noastre. Cine știe! 

Dincolo de can-can urile astea, pe noi ne interesează unde pleacă apa caldă cand pleacă! Și dacă, pleacă! Că o vedem toți în subterane, da' nu o simțim! Și toți dăm bani pe detergent! 

Ale naibii țevi! Numai la ăia de la bugete stă! Și la ăștia din campanie! La unii! 

Dar ca orice farsă și glumă proastă, cad frățicule, unul câte unul de zici că sunt spicele de grâu la secerare. Să rămână doar spicul ăla de crește pă la păduri. Udat de ăia de la Cluj! 

Mai e puținel! Și farsa o să se termine ca un spectacol prost de la Parisul ăla cu jocurile. De orice fel! Din deschidere! Știți voi, ăla cu cina! 

Și le vine rândul tuturor! Pentru că se cam aude un sâsâit. Așa șerpesc! De la Vance! Pardon! De la vânt!

 

Dați bă, apă caldă și la oameni! 

Domnul să vă miluiască!